Три дня и три ночи скакал Иван Царевич...

– А давай сыграем в городки? – Давай. Будапештик. *** Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый. *** – Дорогой, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!! – Да, дорогая..... – Шо ты понял?!! – Шо твой лишний вес.... мне реально угрожает! *** Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный... *** Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет: – Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов! *** Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать. *** Водолазы – это днищеброды. *** – Какая у вас камера? – Кодак. – И у меня, значит мы – сокамерники. *** Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние. Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие. *** Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного! *** Девчонки, всё фигня. Главное – чтобы грудь выпирала больше, чем живот. *** Британские ученые доказали, что толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** Эх, девчонки, надо было ходить на физ-ру, там учили через козлов перепрыгивать. *** Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс – тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было. – Ты снова пьешь?! – Это вода. – Это вино! – О Боже, Иисус снова сделал это! *** Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год! *** Мужик сказал, и мужик сделал – это два разных мужика! *** В детстве думал, что кондуктор в автобусе – это жена водителя автобуса. *** Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за кошкой с пылесосом. *** Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов): – Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. Друг: – Ну и чего ты сделал? Глухонемой: – Выключил свет, и сразу стало тихо! *** – Почему вы хотите развестись с женой? – Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить». *** Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы, возможно, мох. *** Лучше поздно, чем как тогда. *** С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе. Все пройдет: и печаль и радость. Все пройдет – так устроен свет. Все пройдет, только бегать надо: сам живот не уходит, нет. *** У каждой страны свои планы на будущее: в Японии планируют запустить беспилотной такси. В России – запретить пиво в «полторашках». *** Игорь и так нервничал, нокогда хирург произнес: «О’Кей Гугл» - вообще запаниковал. *** Встаю только после третьего звонка будильника потому, что весь мир – театр. *** – Настроение поднять? – Пусть валяется. *** – Ты думаешь о том же, о чем и я? – Да. Пойдем пожрем? *** Давай не будем расставаться, мое сердце может и выдержит, а вот печень – точно нет. *** Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться. – А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... вкуснотища. – Спасибо, Димтрий Анатольевич, держимся. *** Не тот настоящий мужчна, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон – это ты. *** 22:00 – Милый, что для тебя важнее – я или футбол? 23:45 – Конечно же ты! *** Скучно. Мне бы компанию. Нефтяную. *** Родители отнесклись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. *** Мужчины способны на все. Женщины - на все остальное. *** Единственное, что я понимаю в арбузах – это если ты по нему постучал, а из него постучали в ответ, то это, однозначно, плохой арбуз. *** К рваным ранам души ты кота приложи.