Как это скоро зима?!

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?» Так что я превратил его в вино. *** Обожаю cвой возраст – интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить… *** Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший! *** Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью «Осторожно, окрашено!» Мимо её проходит парень и говорит: – Девушка, вы читать умеете? Она – глядя на бумажку: – Это ложь! Я натуральная блондинка! *** Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе. *** – Какое у тебя давление? – 128 на 65 – Говори нормально, я что за тебя умножать должен? *** Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут! *** Если вы богаты по–настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз... *** Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права... *** Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. *** Русские дети суровы. Они ждут температуру –30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице! *** Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. А ей вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина. *** Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды – это не еда. *** Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд. *** Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: – Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: – Ну что вы хотите, все–таки 80 лет... А бабушка говорит: – Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... *** Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога! *** Приходит старичок к ясновидящей: – Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие. Ясновидящая подумала и говорит: – Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас ее наложили. Вы его помните? – Да, решительно сказал старик. – Го–о–о–рько! *** – Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу–Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба–Яга будет есть ЭТУ кашу? *** – Ваша собака подпускает к себе чужих людей? – Конечно, иначе как бы она могла их укусить? *** Женa – мужу: – Видишь этого человекa нa фотогрaфии? – Дa. – В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa! *** Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! *** Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что–нибудь подешевле. *** – Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. – А слух у него есть? – Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. *** Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 20, а я всё ещё не женщина–кошка. *** Утро начинается не с кофе. А с попытки осознать: кто я, где я и куда сегодня проспал. *** Муж – жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки... *** – Мам, откуда мы взялись? – Нас создал Бог... – А папа сказал, что мы произошли от обезьян... – Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих! *** Ссора в сети: – Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! *** Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: – Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. *** Приходит муж с работы и кричит: – «Где мой сладкий зайчик?»... Я отвечаю: – «Я тут»... А он под нос себе ворчит: – Ты – злобный кролик, я вообще–то дочку зову.