Да что вы знаете о муках выбора?

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени. *** Нашла себе парня… Умного, доброго, верного и красивого… И была счастлива… Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого... *** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. *** – Что вы везете? Оружие, наркотики есть? – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала. *** Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала 15 платьев и... одну овцу, которая в них не влезает. *** Женщину всегдa мучaют двa вопросa: «Где нaйти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делaть?» *** Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать ещё две недели пока не найдешь нового. *** Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор... *** – А ты симпатичная. – Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша. *** А я совсем не унывала, когда спешила под венец. На свадьбе вся родня орала: «У нас товар, а Вам пипец!» *** Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет... Слабак! Современные девушки рисуют брови за несколько минут. Причём каждый день разные! *** Так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки. *** – Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? – Нет! – Вот это слово! Молодец! *** Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем! Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит! Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо – она замужем, но это ничего не значит! *** Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию – пора в отпуск. *** Я раньше почему злой был? Да потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто! *** Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. *** Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением. *** – Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. – А почему она ее не съела? – А ее в отеле сытно покормили. *** Мне не надо повторять два раза, что делать. Мне и с первого раза будет все равно. *** Финансовое положение: потерял банковскую карту – да и черт с ней. *** – Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха? – Вроде нет. А что? – Очень уж ты назойливый и постоянно что–то неразборчиво жужжишь. *** Всё–таки в уборке есть что–то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему–то не умещается. *** Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, а литр меньше. *** – Андрей, что такое семейная жизнь? – Я работаю, жена работает. Вечером мы едим. *** Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны? *** – Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка. – Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие. *** Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном. *** Проспал 12 часов и не выспался. Хм... я такой ненасытный в постели. *** Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть! *** Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу. *** Спать – это практически также великолепно, как есть, только еще и бесплатно. *** Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству в армии. Но! За роды я заплатила сама, за школу – сама, за обучение – сама, кормила, поила, одевала – тоже сама... откуда долг?! *** Как отвратительны в России холода! Темно и муторно, и хочется напиться. Вот выйдешь, например, пугать кота, а он примерз к крыльцу и не боится. *** Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – лазить в горы и собирать его. *** Хорошо смеется тот, кто смеется в теплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.