Был барак Обамы, а стал Трампункт

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: – Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт – успокаивает нервы, это фиалка – радует глаз, а это «денежное дерево» – немного помолчав, добавил – Но оно ни фига не работает! *** Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. *** – А сколько у нас мушкетов? – Четыре! – А сколько шпаг? – Четыре! – А что мы только что сделали? – Ограбили краеведческий музей! *** Если вы принесли радость – заходите без стука! *** Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет? *** Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся. *** Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета. *** – Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? – Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго! *** Могу в постели, на столе, В машине, в поезде – в купе. Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке, На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упершись в стеночку, в углу. Во время отдыха – на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно «где» – везде люблю, Возможность есть – Я СРАЗУ СПЛЮ! *** Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа. *** – А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга. – От того, который Стивен? – Нет, от того, который Конг! *** Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем. *** – О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? – А почему бы и нет? – Ну, нет, так нет! *** – Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! – А чем тебя старая не устроила? – Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! *** Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаевич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб. *** – Мама, а почему мою сестру зовут Злата? – Потому что мама любит золото. – А меня почему так зовут? – Хватит вопросов, Вискарик! *** Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. *** Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. *** – Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!! – А можно мне другую характеристику с работы? *** Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен – жена или любовница? *** – Купил карту мира – буду путешествовать! – Откуда у тебя столько денег? – Да она недорогая. *** Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. *** Сегодня купила тетрадь в 96 листов. Начала писать письмо Деду Морозу. *** – С какой жалобой вы пришли к психиатру? – Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать! *** Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый... *** Замуж говорите пора? А зачем мне видеть чье –то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё. *** – Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. – Ну маааам, там скучно… – Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 – И что я буду делать восемь часов на кладбище? *** В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!» *** Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему «Кем хочешь стать». Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: «А если придем вместе и я, и бабушка, кого первого лечить будешь?» Выдал: «Кто первый по записи». *** Согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык, слегка накинутый на плечи, мужик. *** У меня когда-нибудь тоже начнутся серьезные отношения. Они будут настолько серьезные, что у нас с ним будут не ссоры, а совещания.