Вот и похолодало... Выходить на улицу до мая причин нет!

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании? – Если коротко, то с вас 600 руб. *** – Вы паразит! – Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? – Дихлофос. *** Клиент в ресторане: – Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат. *** Уровень английского: умею уходить. *** Появилась социальная сеть для военнослужащих – Вконтракте. *** – Моя жена любит кошек и собак. – Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей. *** Из сегодняшних новостей: «Фантастические Твари» возглавил рейтинг российского проката». Я что-то пропустил: это когда ж так чётко «Дом–2» успели переименовать? *** Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом: – Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? – А я сегодня научился свистеть! *** – Мой дед всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед... *** На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла. *** Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? *** – Вы говорите по-английски? – Только со словарем. – А с людьми стесняетесь? *** Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. *** Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось. *** Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается. *** Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял… *** Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали? *** Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы – когда у одного есть что поесть. *** – В чём измеряется смех? – В гыгыгерцах. *** Такая красивая, а работаешь будто некрасивая. *** В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще. *** Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии. *** Отдам долги в хорошие руки. *** Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий. *** Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! *** Муж звонит жене: – Дорогая, я в магазине, что брать? – Любимый, бери кассу! *** 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал! *** Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из–за которых хочется выпить. В любом случае без пол–литра не обойтись! Вот она – причина мужского алкоголизма! *** Пишу смс подруге: – Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: – Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю! *** Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берешь наушники и слушаешь любимую музыку, а в 18 веке, тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. *** Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: – Как дела? – Хорошо. – В садик ходишь? – Да. – С кем в садике играешь? – С мальчиками. – А с девочками почему не играешь? – Денег нету... *** Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух! *** – Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. – Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада. *** Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду. *** На каждого мужчину, который хочет пожить для себя найдется женщина, которая захочет, чтобы он пожил для нее.