Последние деньки перед отключением отопления ...

– За что вас посадили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. *** Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. Ну конечно, я же не грек... *** – Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? – Ничего что нашему сыну девять? *** Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. *** У мудреца спросили: – Как зовут жену, которая всегда знает, где ее муж? – Вдова, – ответил мудрец. *** Обожаю своего батю. В детстве пришел как-то с работы отец, достал из-под пальто котенка и говорит: «Сынуля, это Бонифаций! Он твой!» Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет привел щенка и говорит: «Сынуля, это Рекс! Он твой!». Мама повозмущалась и перестала. А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел, кивнул на эту дочку и говорит: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял!» 3 года уже женаты. Обожаю своего батю. *** Ребёнок поздравляет бабушку: – Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... – пауза. Бабушка подсказывает: – И желаешь... – Желаю борщ с сухариками, приготовишь? *** Боюсь выходить замуж. Друзья Вконтакте как поставили свадебную аватарку, так и не меняют уже 5 лет. Что там происходит – неизвестно, живы ли они… *** – Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты? – Ну не знаю... Я могу бросить универ. *** Утром жена говорит: – Опять твои носки валяются где попало! Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются – они ждут! *** Иду по улице и вижу, девушка под капотом масло наливает. Глазам не поверил... Подошел ближе, а все нормально, подсолнечное масло наливает *** Мне кажется, что примету о том, что жениху нельзя видеть невесту до свадьбы в свадебном платье, придумали мужчины, чтобы хотя бы тогда не ходить с женщинами по магазинам, выбирая подходящую модель. *** – Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. – Ну и что же? В чём проблема? – Так у меня их теперь трое! *** – Есть мужики – как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир – его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки. С ними всегда офигенно... – По-моему, ты просто есть хочешь... *** – А я вчера у окулиста была. – И что сказал? – Сказал, чтобы я алфавит учила. *** – Можно я посижу за компом? – Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь. *** Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. *** Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные. *** – У нас нет планов на завтра? – Ну, я бы не отказался от легкого похмелья. *** А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит? *** – У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает... – А что это у тебя за записка на клавиатуре? – Мой пароль от компьютера. *** – А меня наоборот, деньги уже задрали. – Чем?? – Своим отсутствием. *** Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук. *** – Почему вы опоздали на работу?! – Поздно вышел из дома. – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было раньше выходить. *** У друга сын семи лет, выдал вчера отцу: – Пап, знаешь, что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти. *** – Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба. *** Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна. *** Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». *** Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона. *** Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! *** – Молодец, садись, пять! – Да, как так?!! А адвокат сказал будет два года условно.... *** Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.