140-летняя мать с 5-дневным сыном. Пожила для себя, можно и детей заводить

Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю? *** Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нет клеток – нечем нервничать... *** Кутузов Москву спалил – герой. А я котлеты сожгла – сразу овца рукопопая. *** Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины. *** Однажды за завтраком жена говорит мужу: – Ты сегодня ночью говорил во сне. – Надеюсь, я тебя не перебивал? *** – Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! – Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. *** Всероссийский опрос «Как вы относитесь к Путину?» Варианты ответов: 1. Доверяю 2. Уважаю 3. Люблю 4. Восхищаюсь 5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло 6. Отказываюсь от других вариантов ответов 7. Выбираю все перечисленные варианты. Мужик сказал – мужик сделал. Я обалдела! *** В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хрен знает что. *** Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. *** Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты. *** Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины – преувеличивать свой пол. *** Движение – это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой. *** – Что должен знать студент? – Все! – А что должен знать лаборант? – Почти то же, что и студент. – А аспирант? – В какой книжке находится то, что должен знать студент. – Доцент? – Где находится эта книжка. – Профессор? – Где находится доцент. *** На днях подвез девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома». *** Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей. *** Мой лучший результат в беге на 100 метров – 50 метров. *** – А как ты познакомился со своей женой? – А, случайно. Винить некого. *** – Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, Вы её нашли?! – Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

– Почему вы не готовы к экзамену? – Кот сам с собой не поиграется, знаете ли... *** Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует. *** По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но в это время я ем. *** Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет? *** В Италии за час можно доехать из Болоньи во Флоренцию, а за два – даже до Пизы. В Уфе ты за час доедешь до Чишмов, а за два – потеряешься и сопьешься. *** Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети. *** Мое резюме: – Не стесняюсь стесняться. – Всегда готов быть неготовым. – Не ленюсь лениться. – Никогда не упущу возможность упустить возможность. Ребенок во дворе: «Мама, ты учти, у нас мало времени, я скоро уже описаюсь». Дитя-менеджер: помнит о сроках, знает про риски. *** С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. *** Столпились кони – не проехать. Стоит дружина час и два. И молвил Юрий: «Здесь и будет – Москва!» *** Дочка (8 лет) купается в ванне. Я: Тебе уточку дать? Она: С уточкой пусть Медведев купается... Обожаю! *** Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли. *** Трудно быть богом — бабы очень отвлекают. *** Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. P.S. Харя у меня не треснет...